這真的是一個很痛的故事啊….

看了都有點心酸酸的，

而我們能感受到的不過是百分之幾而已，

真的是辛苦了啊！

辛苦經營愛情的六年，

比不上最後陪伴在身邊的女生，

遠距離真的很難啊！

雖然台北桃園火車不過半小時的距離，

但聚少離多其實就跟遠距離沒有兩樣了。

當初流的眼淚越少，

日後要還得債越多啊！

不如在分手的時候就大痛一場，

痛完以後回復傷口還是完整的，

但是像這樣痛是一點一點累積的，

一爆發傷口總是特別難受啊…！

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交往六年還是分手了

 

文不小心非常長注意

前男友跟我在滿小的時候就認識了

因為我們的家算是都住在附近

而且國小曾經同班過兩年

後來分班就沒什麼交集

是一直到了國中畢業

因緣際會的又在高中新生訓練遇到他

才發現我們很巧的考上同一間學校

當時我考上的學校離我家很遠

因此我每天早上都必須5:30起床

搭6:00最早班的公車 然後坐將近一小時的車程才能到學校

前男友跟我同一間學校 又住不遠

理所當然的每天都跟我在同一站牌上車又常一起回家

一開始只是覺得在完全沒有熟人的新環境裡面可以有一個伴一起上課滿不錯

後來慢慢相處之後

我們常常會在線上聊天 放假也會去圖書館唸書

覺得他跟小學的時候一樣

給人有點陽光～

然後講話又滿白癡的那種大男孩

大概這樣持續了一個學期

高中第一次放寒假的時候

他就跟我告白

而我們也自然而然的在一起

我的初戀就這樣開始了

其實剛開始交往的一兩年真的是很美好

那段時間的我們

每個禮拜六早上都會一起吃早餐

然後再去圖書館讀書到中午

下午就是兩個人到處走走、散步的時光

真的很開心又無憂無慮的

後來他考去台北的心目中理想的大學

我則是考到桃園

大一時過得滿新鮮的

我們一直分享上大學的心情

幸好隔不是很遠 有時候假日也可以一起出去玩 或是到彼此住處待著

他的個性很活潑也愛熱鬧

繫上跟學校的活動一定都有他的份

所以到大二他就更忙 成為系學會的重要幹部

而我則是相反 很不喜歡參加各種活動

比較愛自己做自己的事情

漸漸的在生活習慣上面有了一些分歧

他總是很忙 忙著各種大小事

我們開始不太會天天講電話分享一整天過得怎麼樣 雖然我會主動密他

但因為他事情很多所以也不想一直打擾

我也總是在瀏覽fb的時候才知道喔！原來今天他是辦了什麼活動 做了什麼事

當時心裡滿不好受的

總覺得身為女友卻老是被拋在腦後

我們週末享受的生活也被剝奪

相處的時間變得好少

從不吵架的我們開始會爭執

一言一語之間都像鋒利的刀把彼此弄得遍體鱗傷

也總是在冷戰之後 有一方拉下臉來道歉才和好

我想一定是反覆的爭吵讓他厭倦

所以他才會愛上別人

才會完全不顧我的感受

把他的全心全意都給另一個人

其實我會發現他劈腿是因為看到他的手機訊息

有時候大概是一種註定

我是不小心看到的 他把剛傳完對話的手機擺在桌上

我正好在螢幕暗掉之前瞥見你們的曖昧

對話不用多 只是一句「我也愛妳喔」就夠了

我當下沒有立刻問他 只是假裝不知道

因為這種情形讓我無法思考

只能像沒事一般繼續聊天

在心裡面說服自己看錯了

但我只能說再怎麼騙自己也比不過現實的殘忍

他們在他租屋處樓下吻別都能被我發現

就在我提了一堆行李到他家準備在週末跟他好好相處的時候

眼前的衝擊真的沒辦法用文字形容

我只覺得自己的臉色應該很難看

眉頭皺得很緊 呆滯看著那女生走掉

等他上樓我才打電話給他說我到了

他下樓來幫我 接過我的行李笑得很開心說「妳來啦！」

我真的一句話也擠不出來只好點點頭「嗯」了一聲

直到上樓到他家他發現我不說話 才問我「怎麼了？」

我說我都看到了

然後就是一陣沈默⋯⋯

我坐在他的床邊 他站在我面前

那一刻我才知道什麼叫做度秒如年

我已經快受不了這被壓迫到窒息的氣氛

他終於開口說話了

他不是跟我道歉

他是說「我很喜歡她」

「她是我們在跟別的學校一起辦活動認識的，是一個個性很好的人，她⋯⋯」

我聽到一半就聽不進去了

我也不知道該回些什麼

眼睛一直看著地板 盯著地上的磁磚

直到他說

「我真的想跟她在一起，OO（我的名字），對不起。」

我才回神過來

我不曉得如果我沒撞見那一幕

他會瞞到什麼時候

可能是在一起太久了

他連分手都不敢說

殊不知拖越久心越痛

我什麼話都沒說 因為我真的無言以對

所有情緒從心裡湧上來卡在喉頭讓我說不出話

我只是站起來默默的把我的行李、包包都提起來 把手機拿著往門外走

開門前我才好不容易深呼吸 吐出一句

「我們⋯分手吧」

然後我就頭也不回的轉開門把拎著一堆行李像個白癡又搭客運回桃園的宿舍

在客運上面我收到他的訊息

要我回去路上小心、他有多對不起我之類的一大串話、還有謝謝我這幾年的陪伴、要我保重⋯⋯

我看完就馬上刪掉訊息

刪掉他的fb好友、手機號碼 封鎖任何能夠通訊的聯絡方式

我只想要他立刻消失在我的世界

因為我太愛他了

我沒有哭 也沒有找人訴苦

我甚至沒有告訴別人他劈腿

我只說是遠距離讓我們分手

哀莫大於心死大概就是這樣子

很無奈 但也沒辦法

我覺得我的心真的死了

沒感覺也沒救了

可是我不怪他 也不怪那個女生

我發現自己竟然沒辦法恨他

因為也不會有什麼改變

我只怪命運讓我們的緣份到這裡就停止

後來我整整失眠一個月

沒有一天不想他

也沒有一天能好好睡著

身邊朋友都以為我分得很瀟灑

但我一點也不

我只是白天照樣過日子

晚上就是發呆

想要努力浪費過得太慢的深夜

時間默默的走 我才默默的好起來

才默默的恢復正常

複習六年前 一個人的生活

其實我已經畢業三年了～

我會發這篇文章是因為上禮拜

看到共同好友po照片說收到老友喜帖

照片上面三個人

我們的共同好友、他、還有那個她

看著那麼熟悉卻又陌生的面孔

我有一瞬間感覺像回到分手的那天

竟然還是會錐心刺骨的痛

那個晚上我終於忍不住了

分手時一滴眼淚都沒有的我

在房間崩潰大哭了一整晚

躺在床上哭得不能自已
 

抽了半包衛生紙

我才知道原來我的心還是會流血

我還是會難過流淚

裝得再堅強終究還是平凡人

我用我六年的青春

加上一個晚上的淚水

祝你新婚愉快




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